Из книги рекордов Гиннесса.
За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев.
Причём двоих ещё и пережил.

Объявление в зоомагазине:
Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков.

... а в брачный период самочка сисадмина начинает вить свитер...

По телефону:
- ну что, конец света? что там у тебя за окном видно?
- деревьев - не видно, фонарных столбов - не видно, таджики ходят...
- ну, следи внимательно - когда за окном начнут падать даже таджики - то это точно конец света...

- Оля, у твоего ребёнка усы растут, а ты его грудью кормишь!

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.

Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.

А лесбиянкам наверное приходит спам: "Хотите увеличить язык?".

Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.

О покойниках можно говорить только хорошо потому, что они вряд ли когда-нибудь снова сделают что-нибудь плохое.

Если бы я любил доставать людей - я бы выучился на акушера.

- Девушка, дайте телефончик.
- Хм... Познакомиться хотите?
- Хм... Да нет, ограбить хотим.....

- Вы слышал, что в Московском цирке вообще перестали кормить хищников. Вы представляете - что будет, если дрессировщик войдет в клетку к голодному
хищнику?!
- Ну, если к голодному хищнику войдет НАШ голодный дрессировщик - то исход встречи ещё не известен...

Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!».

- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
- Пи@дец!

Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением языка превращается в коррумпированного полицейского.

- Ну что Владимир - крепостное право?
- Не торопись Анатолич - сначало полицейское государство.

Издательство "Детская литература" срочно выпустило исправленную версию известной поэмы, теперь она называется "Дядя Степа - полицай"

Ученые-социологи установили: Ни что так не отвлекает от жары и дыма, как вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в
ОПОН.
Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско.

Как распознать оборотня?
- Да чего там распознавать... они в погонах, это любой пацан знает!

Сын спрашивает:
- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама (строго):
- Как в России берёзка!

Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

Лето 2010 г. В Москве проводится закрытое бета-тестирование армаггедона 2012.

В этом году Министерство Обороны РФ решило сделать каждому новобранцу приятное - подарить электрическую зубную щетку.
Теперь чистка унитазов будет занимать существенно меньше времени.

Не пытайтесь убивать время. Помните, что в итоге оно неизбежно убьёт вас.

Вот уже две недели мою живот новым "Фейри". Жира не убавилось ни капли. Кругом враньё!

В переполненом автобусе:
- Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
- Хам! Вас это не касается!!!
- Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!

Порнография - это суровая реальность дамских романов...

Первая женщина была сделана из материала заказчика.

Неужели зубных врачей не учат в институте задавать вопросы, на которые можно было бы ответить просто "да" или "нет"?

Если в носке нет ни одной дырки - то как его надеть?

Папа - это самец мамы.

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...

Медицинская реклама по радио:
- А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!
- Уважаемые радиослушатели!... Ой, я вернусь через минутку...

- Я в детстве, когда приходили гости, вставал на табуретку - и...
- Рассказывал стишки?!
- Намыливал верёвку, бл@ть!

"Если человек не пьёт и не курит - неволей начинаешь задумываться, а не сука ли он...".

- А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
- Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.

По данным Росстата, количество безработных в России приближается к 8 миллионам. Чиновники утверждают, что всем этим людям нужна работа.
Позволю себе с ними не согласиться - мне думается, что все эти граждане готовы довольствоваться деньгами.

Нет такого слова "Надо", есть фраза "Вот наличные"!!!

Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!

- С чем связана твоя работа?
- С долбо@бами!!!...

В продажу поступили новые подгузники "Актив Бэби" с пропиткой из скипидара! Бодрый малыш - счастливый малыш!

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе

В Москве жуткое задымление. Из окон стоящей на обочине машины доносится песня А. Розенбаума: "Покажите мне Москву, москвичи!"
Чувствуется, поёт с издёвкой...

Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.

- Что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
- Закричала бы: "Мама! Мама!"
- И что было бы?
- Ничего, потому что никого нет дома.

- Молчишь в тряпочку?
- Нет, это я зубы выплевываю, а до этого пи...дел в открытую.

Колбасу докторскую теперь продают дороже - потому что она теперь копченая

На совещании:
- Так. С МЧС - понятно. А Разведка как участвует в ситуации с торфяниками и пожарами?
- Участвуем активно. Задействовано 20587 человек в 387 странах и 20586 единиц техники. Из них - 20585 единиц оргтехники. Добываем секрет борьбы с пожарами на торфяниках.
- И чо, добыли?
- Да. Британские ученые установили, что для эффективной борьбы с пожарами необходимо применять жидкость состава H20.

- Вадик, ты видел мои новые фотки?
- Те, где ты в купальнике на каком-то берегу? Нет, не видел...

- Катя, а ты как-то изменилась!
- Да. Я не ем свинину. Худею!
- Я тоже не ем свинину.
- И чё?
- Иудею!

Надпись на банке с солеными огурцами: Перед употреблением выпить.

Врач пациенту:
- Ну рассказывайте, как много курите?
- 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю...

- Я не ищу в жизни лёгких путей!
- Лечишь зубы у проктолога?..

Дочка спрашивает маму:
- Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
- Можно, только не забудь накопать концратептивов.

- Сёма, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная?
- Больше не пью.

На пепелище мастер работникам читает инструктаж из 10-ти заповедей:
- Не врать, не воровать, не сачковать, баб не трахать... - и добавляет, показывая пальцем вверх на веб-камеру, - Боженька все знает, Боженька все видит!

Чем лирик отличается от физика?
Лирик отмечает в своем поэтическом дневнике, когда девушка пустила его в постель, а когда отказала.
А у физика все ее дни рассчитаны на год вперед.

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа, который переехал в Москву: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".

Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих...

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

Россия в очередной раз доказала всему миру, что была и остается крупнейшей торфяной державой.

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

Реклама:
- Замечательные женские блузки. Скинем 50%!

Самая лучшая утренняя зарядка - это с утра кому-нибудь зарядить...

Мало, чтоб женщина любила ушами. Нужно, чтоб мужчина ещё умел трахать языком.

Режиссёр - порноактёру:
- Так, я не понял - ты сюда трахаться или работать пришёл?!

Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально - но такая жопа!

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях...

Нынешним жарким летом термометр - лучший демотиватор.

В Москве проходит олимпиада по курению.

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.
Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

Август 2010. По стране прокатилась волна демонстраций граждан, возмущенных отсутствием действенных мер по борьбе с лесными пожарами.
Власть в шоке: демонстранты, почему-то, не боятся ни водных пушек, ни газа..

Парень предлагает девушке сыграть в карты:
- Давай сыграем на секс!
- Это как?
- Если я выиграю, я с тобой пересплю!
- А если я?
- Ну... тогда ты переспишь со мной!

7 августа: пожары в подмосковье можно потушить за 5-7 дней
9 августа: пожары в подмосковье потушат за 5-7 дней
15 августа: пожары в подмосковье тухнут уже где-то 5-7 дней
20 августа: пожары в подмосковье все же полностью не потухли за 5-7 дней...
20 сентября: еще одна неделька дождей и через 5-7 дней все лесные пожары потухнут сами собой!!!

После того как десантники как обычно отметили день ВДВ, вполне логично что следующий за этим праздником идет день строителя.

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

Арабские террористы угнали российскую тучу в Пакистан.

- Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
- Почему после второго?
- После первого очень уж большая давка в гардеробе.

- Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше пить! Мой Васька почти не потреблял, а теперь не просыхает!

Разговор трёх студентов.
Первый: А давайте сегодня посидим цивильно, не нажираясь.
Второй: Это как?
Третий: Это ещё зачем?!..

Иногда так хочется помолчать, а тебя перебивают и перебивают…

Этим летом в лесах Центральной России наряду с лешими появились новые мифические существа - дымовые...

Рекламный баннер: ООО "Куй с вами". Кузнечные работы. "Мы куём любую куйню!"

Ошибка российской власти в том, что главными природными богатствами она всегда считала нефть и газ. Вот торф и обиделся...

Народная примета: если у вас на предприятии не проводятся проверки, то в вашей отрасли ничего плохого не произошло.

Заходит ковбой в салун, берет виски, пьет, говорит бармену:
- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
- И не говори, Билл!
- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
- Зачем?
- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

Непереводимая игра слов...
Она потеряла сознание, но ничего не потеряла, потому что терять ей было нечего!

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой, давай на...

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"...
Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!

- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Ад устал ждать, когда москвичи в него спустятся и решил сам к ним подняться.

Да! Ужасный смог в Москве! Целый день в 8-ми слойной увлажненной марлевой повязке. Снимаю только чтобы покурить...

Где Юрий Михайлович?
Ездит по миру - уговаривает обиженные разогнанные тучи вернуться в Москву.

- Дорогой, ты купил "Фейри"?
- Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда будет нам по барабану...

- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.

Летом 2010 года выражение "носятся как угорелые" как никогда точно отражает манеру езды московских водителей.

Отныне милиция станет полицией, менты - полицаями, а высшая школа милиции - полицейской академией, выпускники которой пополнят ряды российских академиков.

- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Представь себе, сынок, что наш народ - это сжатый кулак. А вертикаль власти - это торчащий из кулака средний палец.

- У меня близорукость -3 и -3,5.
- А у меня -4,5... Меня можно без очков в женскую баню запускать.

Это сейчас все задыхаются от смога, а лет через 10 будут рассказывать:
- Вот в 2010-ом смог такой густой был, что лопатами его убирали.
- Да чё ты брешешь, Петрович! какими лопатами?! Там 3 бульдозера и 2 экскаватора в этом смоге утонуло, а ты тут будешь мне про лопаты сказки рассказывать!

- Девушка, сколько стоит этот батон колбасы?
- 335 рублей.
- Метр, что ли?!!

- Почему во всём мире цены падают, а в России растут?!
- Ну должен же кто-то оплачивать разницу...

- Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжёлое поднимать...

- Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал!
- Нет такого слуха!
- Будет, если не поможешь избежать ужина!

Если у человека есть цель в жизни, то несколько раз спустить курок всё-таки придётся.

Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

Президент России Д. А. Медведев выразил зависть Президенту Индии Пратибхе Патил и Премьер-министру Республики Манмохану Сингху в связи с наводнением на севере страны.

- Костик, мне скуучноо..
- Не, я в такую жару не могу.

Наконец-то есть новое бесспорное доказательство того, что природа окончательно победила человека: уже шесть дней температура выше курса доллара.

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!..

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

- Доктор, я буду жить?
- Ты что, больной?!!

До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!

- Вот почему так получается, что куда бы я не устроился на работу, везде жопа?
- Надо было тебе на проктолога учиться...

- Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
- Шубу норковую, само собой!
- А зачем тебе летом шуба?
- А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду?

Из интервью.
- Владимир Владимирович, скажите, вы когда-нибудь обманывали свою жену?
- Да, я до сих пор скрываю от нее, что я уже не президент страны...

— Слушай, моя девушка - ну точно Брежнев!
— Что, такая же страшная?..
— Нет, целуется со всеми подряд!!!

- На сайте знакомств мне предлагают кофе, мартини, секс...
- Бери мартини!

Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.

Финансовый рынок наводнен дешевыми китайскими долларами.

- Как же задолбал этот дым от пожарищ, совсем дышать нечем!..
- Потерпи немного, вот все леса догорят, и станет полегче.

- У меня в сумке взрывчатка! Этот самолёт летит в Грецию!
- Гражданин, немедленно покиньте аттракцион 'Орбита'!

Не спрашивай у начальника: "Зачем это делать?", если не хочешь узнать - куда тебе надо пойти.

В Москве разрешили развешивать топоры.

В этой жизни я боюсь всего двух вещей: ядерную бомбу и свою бывшую жену.

Голландского автомобилиста за вождение в нетрезвом виде лишили ТРАВ.

... Май, Июнь, Июль, Коллапс, Сентябрь, Октябрь...

Девушка!! А у вас есть марлевые повязки с дырочкой для сигареты?

Отказался от сигарет. Курю московский воздух.

Владимир Владимирович вышел из комнаты с осьминогом Паулем, весело насвистывая. В руках он держал полный список всех будущих побед олимпиады в Сочи.
- Как же вам удалось выставить ему столько кормушек?
- А зачем кормушки? он мне рассказал все простым немецким человеческим голосом, - отвечал ВВ, выкладывая из кармана на стол клещи, зажимы, ножи для рыбы.

Загадки:
1. Бьет - значит любит.
(Муж)
2. Врет - значит любит.
(Правительство)